चल मित्रा माझ्या गाडीवर एक चक्कर मारून येऊ.
मित्र - नको रे बाबा, मी तो व्हिडिओ पाहिलाय की त्यात मागचाच जाम मार खातोय. 😜😂😛
#fbshare #stayathome
Showing posts with label मराठी हास्यकट्टा. Show all posts
Showing posts with label मराठी हास्यकट्टा. Show all posts
Tuesday, March 31, 2020
Friday, March 23, 2012
मराठी हास्यकट्टा 42
बंड्या मुलगी बघायला जातो...
बंड्या :- काय गं इंग्लिश जमते का तुला?
मुलगी: इश्श्य ! तुम्ही प्रेमाने पाजली तर 'देशी' पण जमवून घेईन.
******************
गुरूजी : काळ किती प्रकारचे असतात??
.
पक्या : ३ प्रकारचे..!
भूतकाळ..!
वर्तमानकाळ..!!
... ... ... भविष्यकाळ..!!!
.
गुरूजी : अरे वा.!!!
एक उदाहरण दे पाहू??
.
... पक्या : काल तुमचा मुलीला पाहिलेल..!
आज प्रेम झालं..!!
उद्या पळवुन नेईन..!!! :D:D :P
******************
कहर पुणेरी पाट्यांचा
एका गृहस्थाला सपाटून भूक लागली , म्हणून तो हॉटेल शोधत
होता.तेवढ्यात त्याला पाटी दिसली. त्यावर लिहिलं होतं , ' जेवणाची उत्तमसोय '
जवळ गेल्यावर त्याला दोन हॉल दिसले .
एकावर लिहिलं होतं ' शाकाहारी '
तर दुसर्याववर ' मांसाहारी '
तो मांसाहारी हॉलमध्ये शिरला. आतमध्ये आणखी दोन हॉल होते.
डावीकडे पाटी होती , ' भारतीय बैठक '
तर उजवीकडे , ' डायनिंग टेबल '
तो टेबलच्या हॉलमध्ये शिरला. आतमध्......ये पुन्हा दोन हॉल होते.एकावर पाटी होती 'रोख' तर
दुसर्याावर 'उधार'
तो फुकट्या असल्याने अर्थातच उधारीच्या हॉलमध्ये शिरला. वाहनांची वर्दळ त्याला समोर दिसली. तोअचंबीत झाला .
त्याने मागे वळून पाहिले एक पाटी होतीच
त्याला खिजवायला ,
'फुकट्या , मागे वळून काय बघतोस ? हा रस्ताच आहे. हॉटेल
नाही.'
******************
एका लहान मुलाच लक्ष कॅमेरा कडे वेधून ठेवण्यासाठी फोटोग्राफर त्या लहानमुलाला बोलतो.........
बाळा, कॅमेरा कडे बघत राहा...
इथून कबुतर निघेल बघ....
.
.
.
.
.
.
.
... ... .
.
लहान मुलगा :- फोकस अडजस्ट कर नीट..
पोर्ट्रेट मोडे वर काढ आणि म्याक्रो मोड ऑन ठेव...
रेसोल्युशन जास्त आल पाहिजे.....
साला म्हणे "कबूतर येईल इथून....." :D :D :D
******************
मुलगा : मी तुझो हात पकडू काय गो
मुलगी : नको ?
मुलगा : कित्याक गो
मुलगी : कारण तू माझो हात सोडून जाशित तेव्हा माका जास्त वाईट वाटात
.
... .
.
.
.
.
... .
.
.
.
.
.
.
मुलगा :(मनातल्या मनात)
बाप रे मी तर
अक्टिंग करी होतंय
हि तर ओवरअक्टिंग
करुक लागली .........................:)
******************
सासू : काय ग सटवे, तुला देवाने दोन दोन चांगले डोळे दिले आहेत आणि तांदूळ निवडताना दोन चार बारीक दगड पण तुला दिसत नाही का ??
.
.
... .
सून : सासूबाई , तुम्हाला देवाने चांगले ३२ दात दिले आहेत आणि काय तुम्ही दोन चार बारीक दगड नाही चावू शकत का ??
सून रॉक्स ........सासू शोक्स
******************
शाळेमध्ये असतांना टीचरला आपलं नाव ठाऊक आहे, हे ऐकून खूप आनंद व्हायचा.
पण कॉलेज मध्ये प्रोफेसरांना आपलं नाव माहित आहे, हे ऐकून तितकंच दुखः होतं.
खरं आहे ना??
******************
बंड्या :- काय गं इंग्लिश जमते का तुला?
मुलगी: इश्श्य ! तुम्ही प्रेमाने पाजली तर 'देशी' पण जमवून घेईन.
******************
गुरूजी : काळ किती प्रकारचे असतात??
.
पक्या : ३ प्रकारचे..!
भूतकाळ..!
वर्तमानकाळ..!!
... ... ... भविष्यकाळ..!!!
.
गुरूजी : अरे वा.!!!
एक उदाहरण दे पाहू??
.
... पक्या : काल तुमचा मुलीला पाहिलेल..!
आज प्रेम झालं..!!
उद्या पळवुन नेईन..!!! :D:D :P
******************
कहर पुणेरी पाट्यांचा
एका गृहस्थाला सपाटून भूक लागली , म्हणून तो हॉटेल शोधत
होता.तेवढ्यात त्याला पाटी दिसली. त्यावर लिहिलं होतं , ' जेवणाची उत्तमसोय '
जवळ गेल्यावर त्याला दोन हॉल दिसले .
एकावर लिहिलं होतं ' शाकाहारी '
तर दुसर्याववर ' मांसाहारी '
तो मांसाहारी हॉलमध्ये शिरला. आतमध्ये आणखी दोन हॉल होते.
डावीकडे पाटी होती , ' भारतीय बैठक '
तर उजवीकडे , ' डायनिंग टेबल '
तो टेबलच्या हॉलमध्ये शिरला. आतमध्......ये पुन्हा दोन हॉल होते.एकावर पाटी होती 'रोख' तर
दुसर्याावर 'उधार'
तो फुकट्या असल्याने अर्थातच उधारीच्या हॉलमध्ये शिरला. वाहनांची वर्दळ त्याला समोर दिसली. तोअचंबीत झाला .
त्याने मागे वळून पाहिले एक पाटी होतीच
त्याला खिजवायला ,
'फुकट्या , मागे वळून काय बघतोस ? हा रस्ताच आहे. हॉटेल
नाही.'
******************
एका लहान मुलाच लक्ष कॅमेरा कडे वेधून ठेवण्यासाठी फोटोग्राफर त्या लहानमुलाला बोलतो.........
बाळा, कॅमेरा कडे बघत राहा...
इथून कबुतर निघेल बघ....
.
.
.
.
.
.
.
... ... .
.
लहान मुलगा :- फोकस अडजस्ट कर नीट..
पोर्ट्रेट मोडे वर काढ आणि म्याक्रो मोड ऑन ठेव...
रेसोल्युशन जास्त आल पाहिजे.....
साला म्हणे "कबूतर येईल इथून....." :D :D :D
******************
मुलगा : मी तुझो हात पकडू काय गो
मुलगी : नको ?
मुलगा : कित्याक गो
मुलगी : कारण तू माझो हात सोडून जाशित तेव्हा माका जास्त वाईट वाटात
.
... .
.
.
.
.
... .
.
.
.
.
.
.
मुलगा :(मनातल्या मनात)
बाप रे मी तर
अक्टिंग करी होतंय
हि तर ओवरअक्टिंग
करुक लागली .........................:)
******************
सासू : काय ग सटवे, तुला देवाने दोन दोन चांगले डोळे दिले आहेत आणि तांदूळ निवडताना दोन चार बारीक दगड पण तुला दिसत नाही का ??
.
.
... .
सून : सासूबाई , तुम्हाला देवाने चांगले ३२ दात दिले आहेत आणि काय तुम्ही दोन चार बारीक दगड नाही चावू शकत का ??
सून रॉक्स ........सासू शोक्स
******************
शाळेमध्ये असतांना टीचरला आपलं नाव ठाऊक आहे, हे ऐकून खूप आनंद व्हायचा.
पण कॉलेज मध्ये प्रोफेसरांना आपलं नाव माहित आहे, हे ऐकून तितकंच दुखः होतं.
खरं आहे ना??
******************
Wednesday, March 21, 2012
बायकांच्या या पाच गोष्टी कधी समजत नाहीत
बायकांच्या या पाच गोष्टी कधी समजत
नाहीत …..
* तुम्ही ना अगदी “हे” आहात ?
( “हे”म्हणजे काय ? )
* तुम्ही पहिल्या सारखे
आता नाही राहिलात !!
... ( मग काय दुसऱ्या सारखे झालो ?)
* मला तुमच्या कडून
हि अपेक्षा नव्हती
( बये मग कसली अपेक्षा होती ?)
* खर्र सांगा … मी कशी दिसते ?
(खर सांगून का मार खायचाय ?)
* मी खूप स्वार्थी आहे ना ?
( हो म्हटलं तर झालच …..आपल् …)
Thursday, March 15, 2012
माझी शाळा
....माझी शाळा.....
शाळेचे ते दिवस आठवले की ...
उगीचच मोठं झाल्यासारखं वाटतं....
Highway जवळ
ची ती शाळा पाहून ,
पुन्हा शाळेत जावसं वाटतं....
... शाळा आमची छान होती ...
Last bench वर आमची team
होती ....
Cricket च्या वेळी ground वर
... cheating व्हायची ...
आणि मधल्या सुट्टीत कॅन्टीन
मधल्या वडा-पाव साठी ....
साला नेहमीच line असायची ...
जन-गण-मन ला कधी कधी ..
शाळे बाहेर सुद्धा उभे रहायचो ...
प्रतिज्ञेच्या वेळी हातालाटेकू
देऊनही ....
प्रतिज्ञा म्हणायचो ...
प्रार्थनेच्या वेळी मात्र....
सगळ्यांसारखे ...
नुसतेच ओठ हालवायचो ....
पावसाळ्यात शाळेत जाताना ,
छत्री दप्तरात ठेऊन .... मुद्दामचभिजत
जायचं ...
पुस्तक भिजू नये म्हणून ....
त्याना पिशव्यांमध्ये ठेवायचं....
शाळेतून येता येता ... एखाद्या डबक्यात
उडी मारून ...
उगीचच सगळ्यांच्या अंगावर
पाणी उडवायचं ....
Black -board वर
बोलणार्या मुलांमध्ये ....
Monitor नेहमीच आमचं नाव
लिहायचा ...
नेहमीच्याच incomplete गृपाठामुळे ...
हातावर duster चा व्रण असायचा....
प्रयेत्येक Off -period ला P.T.
साठी ....
आमचा आरडाओरडा असायचा ...
शाळेतून घरी येताना शाळेबाहेरचा....
तो बर्फाचा गोळा संपवायचा....
मुलीं बरोबर कितीही बोललो तरीही....
कधी कोणी link नाही लावायचं...
प्रत्येक महिन्यातून एकदातरी ...
डोक्यावरचे केस कापायचो ...
आणि आज-काल सारख्या प्रत्येक
वाक्यात ....
शिव्या सूद्धा नाही द्यायचो ...
इतिहासात वाटतं ....
होता शाहिस्तेखान ...
नागरिक शास्त्रात पंतप्रधान ....
गणित... भुमितीत होतं ... पायथागोरस च
प्रमेय ...
भूगोलात वाहायचे वारे .... नैऋत्य...
मॉन्सून ...
का कुठलेतरी ... वायव्य....
हिंदीतली आठवते
ती "चिंटी कि आत्मकथा"
English मधल्या grammar नेच
झाली होती आमची व्यथा ...
शाळेतल्या gathering चा dance...
बसल्या बसल्या झोपान्यासाठीचा...
तो मराठी चा तास ....
दरवर्षी नवीन भेटायचे ....
Uniforms
आणि वह्या पुस्तकांचा set.....
पण नवीन दप्तरासाठी नेहमीच
करावा लागायचा wait ....
शाळा म्हटली कि अजूनही आठवतात....
desk वर pen ने त्या "pen fights"
खेळणं ....
exams मधल्या ...
रिकाम्या जागा भरणं ... आणि जोड्या
जुळवणं ...
चिखलातल्या त्या football
च्या matches ...
कबड्डीत ... पडून धडपडून ....
हातापायांवर आलेले scraches ...
खरच कंटाळा आलाय या मोठेपणाचा....
मला पुन्हा लहान व्हायचं ....
हसायचं .... खेळायचं ....
मला पुन्हा शाळेत जायचं ..
शाळेचे ते दिवस आठवले की ...
उगीचच मोठं झाल्यासारखं वाटतं....
Highway जवळ
ची ती शाळा पाहून ,
पुन्हा शाळेत जावसं वाटतं....
... शाळा आमची छान होती ...
Last bench वर आमची team
होती ....
Cricket च्या वेळी ground वर
... cheating व्हायची ...
आणि मधल्या सुट्टीत कॅन्टीन
मधल्या वडा-पाव साठी ....
साला नेहमीच line असायची ...
जन-गण-मन ला कधी कधी ..
शाळे बाहेर सुद्धा उभे रहायचो ...
प्रतिज्ञेच्या वेळी हातालाटेकू
देऊनही ....
प्रतिज्ञा म्हणायचो ...
प्रार्थनेच्या वेळी मात्र....
सगळ्यांसारखे ...
नुसतेच ओठ हालवायचो ....
पावसाळ्यात शाळेत जाताना ,
छत्री दप्तरात ठेऊन .... मुद्दामचभिजत
जायचं ...
पुस्तक भिजू नये म्हणून ....
त्याना पिशव्यांमध्ये ठेवायचं....
शाळेतून येता येता ... एखाद्या डबक्यात
उडी मारून ...
उगीचच सगळ्यांच्या अंगावर
पाणी उडवायचं ....
Black -board वर
बोलणार्या मुलांमध्ये ....
Monitor नेहमीच आमचं नाव
लिहायचा ...
नेहमीच्याच incomplete गृपाठामुळे ...
हातावर duster चा व्रण असायचा....
प्रयेत्येक Off -period ला P.T.
साठी ....
आमचा आरडाओरडा असायचा ...
शाळेतून घरी येताना शाळेबाहेरचा....
तो बर्फाचा गोळा संपवायचा....
मुलीं बरोबर कितीही बोललो तरीही....
कधी कोणी link नाही लावायचं...
प्रत्येक महिन्यातून एकदातरी ...
डोक्यावरचे केस कापायचो ...
आणि आज-काल सारख्या प्रत्येक
वाक्यात ....
शिव्या सूद्धा नाही द्यायचो ...
इतिहासात वाटतं ....
होता शाहिस्तेखान ...
नागरिक शास्त्रात पंतप्रधान ....
गणित... भुमितीत होतं ... पायथागोरस च
प्रमेय ...
भूगोलात वाहायचे वारे .... नैऋत्य...
मॉन्सून ...
का कुठलेतरी ... वायव्य....
हिंदीतली आठवते
ती "चिंटी कि आत्मकथा"
English मधल्या grammar नेच
झाली होती आमची व्यथा ...
शाळेतल्या gathering चा dance...
बसल्या बसल्या झोपान्यासाठीचा...
तो मराठी चा तास ....
दरवर्षी नवीन भेटायचे ....
Uniforms
आणि वह्या पुस्तकांचा set.....
पण नवीन दप्तरासाठी नेहमीच
करावा लागायचा wait ....
शाळा म्हटली कि अजूनही आठवतात....
desk वर pen ने त्या "pen fights"
खेळणं ....
exams मधल्या ...
रिकाम्या जागा भरणं ... आणि जोड्या
जुळवणं ...
चिखलातल्या त्या football
च्या matches ...
कबड्डीत ... पडून धडपडून ....
हातापायांवर आलेले scraches ...
खरच कंटाळा आलाय या मोठेपणाचा....
मला पुन्हा लहान व्हायचं ....
हसायचं .... खेळायचं ....
मला पुन्हा शाळेत जायचं ..
Wednesday, March 14, 2012
मराठी हास्यकट्टा 41
एक कर्मचारी आपला बॉस पगार
वाढवत नसल्याने खूपच
वैतागला होता.
.
.
... .
.
वेगवेगळ्या युक्त्या वापरुन
पहिल्या, पण काहीच उपयोग
झाला नाही.
... .
.
.
.
शेवटी तो बॉसला म्हणाला, "हे पहा साहेब, आता जर तुम्ही माझा पगार वाढवला नाहीत तर मी ऑफिसातल्या सगळ्या लोकांना सांगीन की, तुम्ही माझा पगार वाढवलात म्हणून."
********************
हाईट ऑफ फेसबुक addiction :
मुलाचे स्टेटस :
इन लेक्चर..
~~~
लेक्चरर त्यावर कॉमेंट मारतो :
गेट आउट ऑफ द क्लास
~~~
प्रिन्सिपल : लाईक्स द कॉमेंट
********************
चित्रगुप्त यमाला : महाराज मी असे सॉफ्टवेर बनवले आहे की धरती वर एकदा पाप झाले की स्वर्ग मधे एक धमाका होइल .
एक दिवस स्वर्गा मधे सगल्या ठिकाणी जोराचे धमाके होत
यम : हे काय चालू आहे चित्रगुप्त ?
चित्रगुप्त : महाराज बहुतेक 10 वीच्या परीक्षा सुरु झाल्या आहेत वाटत
********************
झंप्याची बायको - कुठे आहेस रे?
झंप्या - अगं तुला त्या ज्वेलर चं दुकान आठवतं?
ज्या दुकानातला एक डायमंड नेकलेस तुला आवडला होता आणि मी बोललो होतो कि एक दिवस तुला हा हार नक्की घेऊन देईन..
... झंप्याची बायको (अफाट खुश होऊन) - हो हो जान !! आठवतं ना...
झंप्या - बस त्या दुकानासमोर सामोसे खातोय..येतो १० मिनिटात...:P
********************
संध्याकाळी मुलीला बॉयफ्रेंड सोबत फिरायची लहर येते....
मुलगी :- आई खूप डिप्रेस वाटतंय... मी फिरून येऊ का? मला मोकळ्या हवेची गरज
आहे सध्या.....
..
... .
.
आई :- जा तू, पण तुझ्या मोकळ्या हवेला सांग 9 वाजता घरी सोडायला.....
.
.
( मुलगी Shocks... आई Rockks )
********************
वाढवत नसल्याने खूपच
वैतागला होता.
.
.
... .
.
वेगवेगळ्या युक्त्या वापरुन
पहिल्या, पण काहीच उपयोग
झाला नाही.
... .
.
.
.
शेवटी तो बॉसला म्हणाला, "हे पहा साहेब, आता जर तुम्ही माझा पगार वाढवला नाहीत तर मी ऑफिसातल्या सगळ्या लोकांना सांगीन की, तुम्ही माझा पगार वाढवलात म्हणून."
********************
हाईट ऑफ फेसबुक addiction :
मुलाचे स्टेटस :
इन लेक्चर..
~~~
लेक्चरर त्यावर कॉमेंट मारतो :
गेट आउट ऑफ द क्लास
~~~
प्रिन्सिपल : लाईक्स द कॉमेंट
********************
चित्रगुप्त यमाला : महाराज मी असे सॉफ्टवेर बनवले आहे की धरती वर एकदा पाप झाले की स्वर्ग मधे एक धमाका होइल .
एक दिवस स्वर्गा मधे सगल्या ठिकाणी जोराचे धमाके होत
यम : हे काय चालू आहे चित्रगुप्त ?
चित्रगुप्त : महाराज बहुतेक 10 वीच्या परीक्षा सुरु झाल्या आहेत वाटत
********************
झंप्याची बायको - कुठे आहेस रे?
झंप्या - अगं तुला त्या ज्वेलर चं दुकान आठवतं?
ज्या दुकानातला एक डायमंड नेकलेस तुला आवडला होता आणि मी बोललो होतो कि एक दिवस तुला हा हार नक्की घेऊन देईन..
... झंप्याची बायको (अफाट खुश होऊन) - हो हो जान !! आठवतं ना...
झंप्या - बस त्या दुकानासमोर सामोसे खातोय..येतो १० मिनिटात...:P
********************
संध्याकाळी मुलीला बॉयफ्रेंड सोबत फिरायची लहर येते....
मुलगी :- आई खूप डिप्रेस वाटतंय... मी फिरून येऊ का? मला मोकळ्या हवेची गरज
आहे सध्या.....
..
... .
.
आई :- जा तू, पण तुझ्या मोकळ्या हवेला सांग 9 वाजता घरी सोडायला.....
.
.
( मुलगी Shocks... आई Rockks )
********************
Friday, February 17, 2012
ट्रक किंवा रिक्शाच्या मागील सुविचार
ट्रक किंवा रिक्शाच्या मागील सुविचार....!
1)"बघतोस काय ? मुजरा कर .....!"
2) बघतोस काय रागाने, ओव्हरटेक केलय वाघाने!
3) अं हं. घाई करायची नाही तुम्च्या हॉर्नने सिग्नल बदलत नाही
... ... 4)''पाहतेस काय प्रेमात पडशिल''
5) साधू नाही झालात तरी चालेल. संत नाही झालात तरी चालेल. पण माणूस व्हा माणूस.
6) १३ १३ १३ सुरूर !
7)"हे ईश्वरा सर्वांचं भलं कर..... पण सुरुवात माझ्यापासुन कर"
'अहो, इकडे पण बघा ना...'
9) तुच आहेस तुझ्या जेवणाचा शिल्पकार..'
10) थांब लक्षुमी कुंकू लावते!
11) तुमचे लक्ष आमच्याकडे का?
12)"लायनीत घे ना भौ"
13) चिटके तो फटके!
14) राजे तुम्हि पुन्हा जन्माला या
15) अयोध्या,बेळगाव् ,कारवार्,निपाणि ,इंदौर्,गुलबर्ग ा,न्यू जर्सी,ह्युस्टन, सॅन्टा, सनिव्हेल, फ्रिमॉन्ट्, हेवर्ड,बिजिंग ह्यांच्यासह संयुक्त महाराष्ट्र झालाच पाहिजे.
16)"बघ माझी आठवण येते का ?"
17)"नाद खुळा"
18)"हाय हे असं हाय बग"
19) आई तुझा आशिर्वाद.
20)"सासरेबुवांची कृपा"
21)"आबा कावत्यात!"
22) पाहा पन प्रेमाणे
23) नवतीचा नखरा, गुलजार पाखरा, खरा न धरा, भैरोबा-भैरोबा स्मरा.
24)"हे तुम्हाला वाचता येत असेल तर तुम्ही फार जवळ आलेला आहात!"
25) अच्छा, टाटा, फिर मिलेंगे.
26) हरी ओम हरी, श्रीदेवी मेरी...
27) योग्य अंतर ठेवा वाहनामध्ये ...आणि ...मुलांमध्ये..
28) वाट पाहिन पण एस टी नेच जाईन.
29) गेले ते दिवस राहिल्या त्याआठवणी
30) हेही दिवस जातील
31) नाद नाही करायचा ढाण्या वाघाचा
32) घर कब आओगे?
33) १ १३ ६ रा
34) सायकल सोडून बोला
35) हॉर्न . ओके. प्लीज
36)"भीऊ नकोस, मी तुझ्या पुढे आहे"
37) एका एस. टी. च्या मागे (बहुधा ट्रक ड्रायव्हर्स ना उद्देशून)
तुमच्या वाहनात ऊस, कापूस, कणसं
माझ्या वाहनात लाख मोलाची माणसं याचा विचार करून गाडी चालवा
38) बाकईच्या मागे सापडलेली काही वाक्ये--
सुसाईड मशिन
मिसगाईडेड मिसाईल
मॉम सेज नो गल्स
39) एका ट्रक च्या मागे लिहले होते:
राजू, चिंटू , सोनू ....!
अणि खाली लिहले होते .....
बैंक ऑफ़ महाराष्ट्र याच्या सौजन्याने !
40) एका टेम्पोच्या मागे लिहिलेले:"मझाशी पैज लाऊ नाका लय भरी पडेल"
खाली लिहिले होते....
"ड्रायवर शिकत आहे"(बारीक़ अक्षरात)
41) अजस्त्र डंपरच्या पाठीमागे
उगीच हॉर्न वाजवू नये, तुला चिरडायला एक सेकंद पुरेल
42) एका टेम्पोच्या मागे..
आलात आनंद, बसलात अत्यानंद, उतरलात परमानंद!
1)"बघतोस काय ? मुजरा कर .....!"
2) बघतोस काय रागाने, ओव्हरटेक केलय वाघाने!
3) अं हं. घाई करायची नाही तुम्च्या हॉर्नने सिग्नल बदलत नाही
... ... 4)''पाहतेस काय प्रेमात पडशिल''
5) साधू नाही झालात तरी चालेल. संत नाही झालात तरी चालेल. पण माणूस व्हा माणूस.
6) १३ १३ १३ सुरूर !
7)"हे ईश्वरा सर्वांचं भलं कर..... पण सुरुवात माझ्यापासुन कर"
'अहो, इकडे पण बघा ना...'
9) तुच आहेस तुझ्या जेवणाचा शिल्पकार..'
10) थांब लक्षुमी कुंकू लावते!
11) तुमचे लक्ष आमच्याकडे का?
12)"लायनीत घे ना भौ"
13) चिटके तो फटके!
14) राजे तुम्हि पुन्हा जन्माला या
15) अयोध्या,बेळगाव् ,कारवार्,निपाणि ,इंदौर्,गुलबर्ग ा,न्यू जर्सी,ह्युस्टन, सॅन्टा, सनिव्हेल, फ्रिमॉन्ट्, हेवर्ड,बिजिंग ह्यांच्यासह संयुक्त महाराष्ट्र झालाच पाहिजे.
16)"बघ माझी आठवण येते का ?"
17)"नाद खुळा"
18)"हाय हे असं हाय बग"
19) आई तुझा आशिर्वाद.
20)"सासरेबुवांची कृपा"
21)"आबा कावत्यात!"
22) पाहा पन प्रेमाणे
23) नवतीचा नखरा, गुलजार पाखरा, खरा न धरा, भैरोबा-भैरोबा स्मरा.
24)"हे तुम्हाला वाचता येत असेल तर तुम्ही फार जवळ आलेला आहात!"
25) अच्छा, टाटा, फिर मिलेंगे.
26) हरी ओम हरी, श्रीदेवी मेरी...
27) योग्य अंतर ठेवा वाहनामध्ये ...आणि ...मुलांमध्ये..
28) वाट पाहिन पण एस टी नेच जाईन.
29) गेले ते दिवस राहिल्या त्याआठवणी
30) हेही दिवस जातील
31) नाद नाही करायचा ढाण्या वाघाचा
32) घर कब आओगे?
33) १ १३ ६ रा
34) सायकल सोडून बोला
35) हॉर्न . ओके. प्लीज
36)"भीऊ नकोस, मी तुझ्या पुढे आहे"
37) एका एस. टी. च्या मागे (बहुधा ट्रक ड्रायव्हर्स ना उद्देशून)
तुमच्या वाहनात ऊस, कापूस, कणसं
माझ्या वाहनात लाख मोलाची माणसं याचा विचार करून गाडी चालवा
38) बाकईच्या मागे सापडलेली काही वाक्ये--
सुसाईड मशिन
मिसगाईडेड मिसाईल
मॉम सेज नो गल्स
39) एका ट्रक च्या मागे लिहले होते:
राजू, चिंटू , सोनू ....!
अणि खाली लिहले होते .....
बैंक ऑफ़ महाराष्ट्र याच्या सौजन्याने !
40) एका टेम्पोच्या मागे लिहिलेले:"मझाशी पैज लाऊ नाका लय भरी पडेल"
खाली लिहिले होते....
"ड्रायवर शिकत आहे"(बारीक़ अक्षरात)
41) अजस्त्र डंपरच्या पाठीमागे
उगीच हॉर्न वाजवू नये, तुला चिरडायला एक सेकंद पुरेल
42) एका टेम्पोच्या मागे..
आलात आनंद, बसलात अत्यानंद, उतरलात परमानंद!
Tuesday, January 31, 2012
लव्हलेटर.....
लव्हलेटर.......
लव्हलेटर लव्हलेटर म्हणजे लव्हलेटर असतं
सरळ जाऊन बोलण्यापेक्ष इझी आणि बेटर असतं
गोड गुलाबी थंडीतला गोड गुलाबी स्वेटर असतं
घुसळ घुसळ घुसळलेल्या मनामधलं बटर असतं
लव्हलेटर म्हणजे एक सॉंग असतं ज्यातला कंटेंट राईट आणि ग्रामर नेहमीच रॉंग असतं
सुचत नाही तेव्हा तुमच्या हार्ट मधली पेन असतं
आणि जेव्हा सुचतं तेव्हा नेमकं खिशात पेन नसतं
पटलं तर पप्पी आणि खटकलं तर खेटर असतं!
लव्हलेटर लव्हलेटर म्हणजे रेअर हॅबिट असतं
वरती वरती लायन आतून भेदरलेलं रॅबिट असतं
शक्य शक्य हातांमधून थथरणारा वर्ड असतं नुकतंच पंख फ़ुटलेलं क्युट क्युटबर्ड असतं
होपफ़ुल डोळ्यांमधलं ड्रॉप ड्रॉप वॉटर असतं!!
लव्हलेटर लव्हलेटर म्हणजे ऍग्रीमेंट असतं
५०% सर्टन आणि ५०% चं जजमेन्ट असतं
ऑपोनन्टच्या स्ट्रॅटेजीवर पुढचंसगळं डिपेन्ड असतं
सगळा असतो थेट सौदा काहीसुद्धा लेन्ड नसतं
हार्ट देऊन हार्ट घ्यायचं सरळ साधं बार्टर असतं!!
लव्हलेटर लव्हलेटर म्हणजे एक ड्रीम असतं
लाईफ़च्या पेस्ट्रीवरचं स्वीट स्वीट क्रीम असतं
अर्धं अर्धं प्यावं असं शहाळ्यामधलं वॉटर असतं
तिसयासाठी नाहीच असं अगदी प्रायव्हेट मॅटर असतं.
लव्हलेटर लव्हलेटर म्हणजे लव्हलेटर असतं
सरळ जाऊन बोलण्यापेक्ष इझी आणि बेटर असतं
गोड गुलाबी थंडीतला गोड गुलाबी स्वेटर असतं
घुसळ घुसळ घुसळलेल्या मनामधलं बटर असतं
लव्हलेटर म्हणजे एक सॉंग असतं ज्यातला कंटेंट राईट आणि ग्रामर नेहमीच रॉंग असतं
सुचत नाही तेव्हा तुमच्या हार्ट मधली पेन असतं
आणि जेव्हा सुचतं तेव्हा नेमकं खिशात पेन नसतं
पटलं तर पप्पी आणि खटकलं तर खेटर असतं!
लव्हलेटर लव्हलेटर म्हणजे रेअर हॅबिट असतं
वरती वरती लायन आतून भेदरलेलं रॅबिट असतं
शक्य शक्य हातांमधून थथरणारा वर्ड असतं नुकतंच पंख फ़ुटलेलं क्युट क्युटबर्ड असतं
होपफ़ुल डोळ्यांमधलं ड्रॉप ड्रॉप वॉटर असतं!!
लव्हलेटर लव्हलेटर म्हणजे ऍग्रीमेंट असतं
५०% सर्टन आणि ५०% चं जजमेन्ट असतं
ऑपोनन्टच्या स्ट्रॅटेजीवर पुढचंसगळं डिपेन्ड असतं
सगळा असतो थेट सौदा काहीसुद्धा लेन्ड नसतं
हार्ट देऊन हार्ट घ्यायचं सरळ साधं बार्टर असतं!!
लव्हलेटर लव्हलेटर म्हणजे एक ड्रीम असतं
लाईफ़च्या पेस्ट्रीवरचं स्वीट स्वीट क्रीम असतं
अर्धं अर्धं प्यावं असं शहाळ्यामधलं वॉटर असतं
तिसयासाठी नाहीच असं अगदी प्रायव्हेट मॅटर असतं.
Friday, January 13, 2012
मराठी हास्यकट्टा 44
नाद खुळा Google चा ::
सोनू -आज मला खूप मार पडला.
मोनू- का?
सोनू- शेजाऱ्यांचा मुलगा हरवला.
मोनू- मग तू काय केलं?
सोनू- मी त्यांना सांगितलं गुगलवर सर्च करा सापडला तर डाउनलोड करा!
******************
नवरा बायकोला :
ना कजरे कि धार
ना मोतियोके हार
ना कोई किया सिंगार
फिर भी कितनी सुंदर हो
:
:
:
बायको : सरळ सरळ सांगा ना मेकअप साठी पैसे नाही आहेत म्हणून
******************
आजकाल अलिबाबा गुहेचा पासवर्ड रोजच विसरतो पण आता त्याने नामी युक्ति काढलिय तो दरवाजा जवळ जावुन जोरात ओरडतो " दया दरवाजा तोड दो " आणी दरवाजा भितिने आपोआप उघडतो.. :)
******************
एक चित्ता सिगारेट ओढत होता !
१ उंदीर म्हणाला -"माझ्या बंधू सोड हि नशा , माझ्या सोबत ये , बघ हे जंगल किती सुंदर आहे ."
चित्त्याने विचार केला ,आणि उंदरा सोबत निघाला .
पुढे हत्ती ड्रग्स घेताना दिसला
उंदीर -"हत्ती माझ्या मित्र सोड हि नशा ...."
हत्ती सुद्धा सोबत निघाला
पुढे १ वाघ विस्की चा पेग बनवत होता ,
उंदीर त्याला तेच म्हणाला ...
वाघाने ग्लास बाजूला ठेवला , उंदराच्या ५ -७ कानाखाली वाजवल्या ..
हत्ती -"अरे उंदीर चांगला सांगतोय का मारलेस बिचार्याला ?"
वाघ -"हा जेव्हा जेव्हा देशी पितो ...तेवा असेच बोलतो , ३ वेळा पूर्ण जंगल फिरून आलोय मी याच्यासोबत !!!"
******************
बायको : काल तुम्ही मला झोपेत शिव्या देत होता.
नवरा : नाही ग.
बायको : हो, मी ऎकल्या. तुम्ही झोपेत मलाच शिव्या देत होता.
नवरा : तुझा गैरसमज आहे.
बायको : काय, कोणता गैरसमज ?
नवरा : मी झोपलो होतो.
******************
प्राध्यापक साठे घाईघाईने वर्गात आले आणि पुस्तक उघडून त्यांनी विचारले, ‘तर मी काल कुठ आलो होतो ?’
‘इथच या वर्गात सर !’ एका मुलाने उत्तर दिले.
******************
"मुलगा- तुझी खुप आठवण येत होती. म्हटलं फोन करुया...
मुलगी- अरे सोन्या, आताच आपण तासभर बोललो ना.. ...
मुलगा- आयला... परत तुलाच फोन लागला...??"
******************
एका विद्यार्थ्याच्या आयुष्यातील सर्वात महत्वाचा सन.
.
.
.
.
परीक्षा.. .. .. ..
दिवे पण लागतात..
फटाके पण फुटतात..
Band पण वाजतो..
आणि घरचे आरती पण ओवाळतात..
******************
******************
******************
सोनू -आज मला खूप मार पडला.
मोनू- का?
सोनू- शेजाऱ्यांचा मुलगा हरवला.
मोनू- मग तू काय केलं?
सोनू- मी त्यांना सांगितलं गुगलवर सर्च करा सापडला तर डाउनलोड करा!
******************
नवरा बायकोला :
ना कजरे कि धार
ना मोतियोके हार
ना कोई किया सिंगार
फिर भी कितनी सुंदर हो
:
:
:
बायको : सरळ सरळ सांगा ना मेकअप साठी पैसे नाही आहेत म्हणून
******************
आजकाल अलिबाबा गुहेचा पासवर्ड रोजच विसरतो पण आता त्याने नामी युक्ति काढलिय तो दरवाजा जवळ जावुन जोरात ओरडतो " दया दरवाजा तोड दो " आणी दरवाजा भितिने आपोआप उघडतो.. :)
******************
एक चित्ता सिगारेट ओढत होता !
१ उंदीर म्हणाला -"माझ्या बंधू सोड हि नशा , माझ्या सोबत ये , बघ हे जंगल किती सुंदर आहे ."
चित्त्याने विचार केला ,आणि उंदरा सोबत निघाला .
पुढे हत्ती ड्रग्स घेताना दिसला
उंदीर -"हत्ती माझ्या मित्र सोड हि नशा ...."
हत्ती सुद्धा सोबत निघाला
पुढे १ वाघ विस्की चा पेग बनवत होता ,
उंदीर त्याला तेच म्हणाला ...
वाघाने ग्लास बाजूला ठेवला , उंदराच्या ५ -७ कानाखाली वाजवल्या ..
हत्ती -"अरे उंदीर चांगला सांगतोय का मारलेस बिचार्याला ?"
वाघ -"हा जेव्हा जेव्हा देशी पितो ...तेवा असेच बोलतो , ३ वेळा पूर्ण जंगल फिरून आलोय मी याच्यासोबत !!!"
******************
बायको : काल तुम्ही मला झोपेत शिव्या देत होता.
नवरा : नाही ग.
बायको : हो, मी ऎकल्या. तुम्ही झोपेत मलाच शिव्या देत होता.
नवरा : तुझा गैरसमज आहे.
बायको : काय, कोणता गैरसमज ?
नवरा : मी झोपलो होतो.
******************
प्राध्यापक साठे घाईघाईने वर्गात आले आणि पुस्तक उघडून त्यांनी विचारले, ‘तर मी काल कुठ आलो होतो ?’
‘इथच या वर्गात सर !’ एका मुलाने उत्तर दिले.
******************
"मुलगा- तुझी खुप आठवण येत होती. म्हटलं फोन करुया...
मुलगी- अरे सोन्या, आताच आपण तासभर बोललो ना.. ...
मुलगा- आयला... परत तुलाच फोन लागला...??"
******************
एका विद्यार्थ्याच्या आयुष्यातील सर्वात महत्वाचा सन.
.
.
.
.
परीक्षा.. .. .. ..
दिवे पण लागतात..
फटाके पण फुटतात..
Band पण वाजतो..
आणि घरचे आरती पण ओवाळतात..
******************
******************
******************
Thursday, January 12, 2012
मराठी हास्यकट्टा 38
जनगणने साठी प्रगणक घरी आल्यावर सुरेखाबाईंनी सर्व प्रश्नांची
उत्तरे दिली पण स्वत:चे वय काही केल्या सांगेनात.
तेंव्हा प्रगणक म्हणाला," अहो बाई असे काय करता. तुम्हाला तुमचे वय सांगावेच लागेल."
सुरेखाबाई," त्या शेजारच्या कावळे बाईनी आपले वय सांगीतले का ?"
प्रगणक," होय."
सुरेखाबाई,"तर लिहून टाका ना तेवढेच."
आणि प्रगणकाने सुरेखाबाईंचे वय लिहीले "कावळ्या ईतके "
******************
शाळेतल्या आणि कॉलेजच्या जीवनातील
फरक:
शाळेत उशीर झाला तर शेवटच्या बेंचवर
बसावं लागत होत..
आणि कॉलेजला उशीर झाला तर
पहिल्या बेंचवर बसावं लागत.......
:)
******************
राहुल बाबा यूपी के एक स्कूल मे "नौटंकी विजिट" पर गए ..
बच्चो से पूछा टीचर कहा है ?
बच्चे - टीचर तो कभी आते ही नही है ..
राहुल - फिर स्कूल कैसे चलता है ?
बच्चे - जैसे आप देश चला रहे है !!
******************
एक मुलगा त्याच्या प्रेयसी सोबत बसला होता.
समोरून एक वृद्ध माणूस येतो आणि त्या मुलाला विचारतो,
काय रे हीच का आपली संस्कृती ?
मुलगा म्हणतो- नाही आजोबा हि तर जोश्यांची पल्लवी.
******************
एक मुलगा त्याच्या प्रेयसी सोबत बसला होता.
समोरून एक वृद्ध माणूस येतो आणि त्या मुलाला विचारतो,
काय रे हीच का आपली संस्कृती ?
मुलगा म्हणतो- नाही आजोबा हि तर जोश्यांची पल्लवी.
******************
एका स्टेशन वर ट्रेन थांबते ..
प्रवासी : कोणते स्टेशन आहे ?
स्टेशन वरचा माणूस : अरे टवळ्या , बाहेर येऊन बघ की स्वत : .. आळशी नुसता
बसल्या जागी पाहिजे सगळं .. डोळे फुटले का तुझे ?
....
.
प्रवासी : अरे वा पुणे आलं की !
******************
पुणेरी झटका
एक माणूस पहिल्यांदा पुण्यात येतो आणि एका पुणेरी माणसाला विचारतो - अहो इथे शनिवार वाडा कुठे येतो ?
पुणेरी माणूस - हे पहा, इथे शनिवार वाडा येत नाही, तुम्हालाच तिथे जावे लागेल.
******************
विकिपीडिया: मला प्रत्येक गोष्ट माहित आहे!
गुगल: मी प्रत्येक गोष्ट शोधू शकतो!
फेसबुक: मला प्रत्येक व्यक्ती माहित आहे!
इंटरनेट: माझ्याशिवाय तुम्ही शून्य आहात!!!
.
.
.
.
.
.
महाराष्ट्र वीज मंडळ: च्यायला, कोणाला मस्ती आली रे!!
******************
सुंदर मुलगी कॉलेजमध्ये दिसली कि
, कॉलेज कसं ' विधानसभेसारख' वाटत
आणि ती मुलाकडे पाहुन हसली कि
त्याला बिनविरोध "आमदार" झाल्यासारख वाटत,
एकदा का ती लग्नाला हो म्हणाली कि
मुख्यमंत्री झाल्यासारख वाटत' आणि
लग्नाला एक वर्ष झालं कि मग
.
.
.
.
.
.
.
.
.
आदर्श घोटाळा केल्यासारख वाटतं
******************
उत्तरे दिली पण स्वत:चे वय काही केल्या सांगेनात.
तेंव्हा प्रगणक म्हणाला," अहो बाई असे काय करता. तुम्हाला तुमचे वय सांगावेच लागेल."
सुरेखाबाई," त्या शेजारच्या कावळे बाईनी आपले वय सांगीतले का ?"
प्रगणक," होय."
सुरेखाबाई,"तर लिहून टाका ना तेवढेच."
आणि प्रगणकाने सुरेखाबाईंचे वय लिहीले "कावळ्या ईतके "
******************
शाळेतल्या आणि कॉलेजच्या जीवनातील
फरक:
शाळेत उशीर झाला तर शेवटच्या बेंचवर
बसावं लागत होत..
आणि कॉलेजला उशीर झाला तर
पहिल्या बेंचवर बसावं लागत.......
:)
******************
राहुल बाबा यूपी के एक स्कूल मे "नौटंकी विजिट" पर गए ..
बच्चो से पूछा टीचर कहा है ?
बच्चे - टीचर तो कभी आते ही नही है ..
राहुल - फिर स्कूल कैसे चलता है ?
बच्चे - जैसे आप देश चला रहे है !!
******************
एक मुलगा त्याच्या प्रेयसी सोबत बसला होता.
समोरून एक वृद्ध माणूस येतो आणि त्या मुलाला विचारतो,
काय रे हीच का आपली संस्कृती ?
मुलगा म्हणतो- नाही आजोबा हि तर जोश्यांची पल्लवी.
******************
एक मुलगा त्याच्या प्रेयसी सोबत बसला होता.
समोरून एक वृद्ध माणूस येतो आणि त्या मुलाला विचारतो,
काय रे हीच का आपली संस्कृती ?
मुलगा म्हणतो- नाही आजोबा हि तर जोश्यांची पल्लवी.
******************
एका स्टेशन वर ट्रेन थांबते ..
प्रवासी : कोणते स्टेशन आहे ?
स्टेशन वरचा माणूस : अरे टवळ्या , बाहेर येऊन बघ की स्वत : .. आळशी नुसता
बसल्या जागी पाहिजे सगळं .. डोळे फुटले का तुझे ?
....
.
प्रवासी : अरे वा पुणे आलं की !
******************
पुणेरी झटका
एक माणूस पहिल्यांदा पुण्यात येतो आणि एका पुणेरी माणसाला विचारतो - अहो इथे शनिवार वाडा कुठे येतो ?
पुणेरी माणूस - हे पहा, इथे शनिवार वाडा येत नाही, तुम्हालाच तिथे जावे लागेल.
******************
विकिपीडिया: मला प्रत्येक गोष्ट माहित आहे!
गुगल: मी प्रत्येक गोष्ट शोधू शकतो!
फेसबुक: मला प्रत्येक व्यक्ती माहित आहे!
इंटरनेट: माझ्याशिवाय तुम्ही शून्य आहात!!!
.
.
.
.
.
.
महाराष्ट्र वीज मंडळ: च्यायला, कोणाला मस्ती आली रे!!
******************
सुंदर मुलगी कॉलेजमध्ये दिसली कि
, कॉलेज कसं ' विधानसभेसारख' वाटत
आणि ती मुलाकडे पाहुन हसली कि
त्याला बिनविरोध "आमदार" झाल्यासारख वाटत,
एकदा का ती लग्नाला हो म्हणाली कि
मुख्यमंत्री झाल्यासारख वाटत' आणि
लग्नाला एक वर्ष झालं कि मग
.
.
.
.
.
.
.
.
.
आदर्श घोटाळा केल्यासारख वाटतं
******************
Wednesday, January 11, 2012
मराठी हास्यकट्टा 39
बन्डु नापास होतो म्हणुन गुरुजी त्याच्या पालकांना बोलवितात.
गुरुजी : मी बन्डुला विचारले कि जर माझ्याजवळ
५ केळी आहेत आणि त्यातील मी ३ केळी खाल्ली तर
खाली किती केळी राहिली ? तर २ केळी राहिली हे साधे त्याला सान्गता आले नाही.
बन्डुची आई : काय मास्तर, २ केळासाठी पोराला नापास केलं व्हय.
उद्या २ डझन केळी पाठवुन देते, करुन टाका पोराला पास.
******************
वर्गात संगीताचा पिरेड चालू असतो
बाई : सांगा पाहु मुलांनो तुमच आवडत संगीत वाद्य कोणत ?
:
बंड्या : मधल्या सुट्टीची घंटा बाई
**************
कंजूस मालक : जा २ होटल मधून ३-३ तंदूरी घेवुन ये.....
नोकर : साहेब ६ एकाच होटल मधून का नको....
.
.
... .
.
.
.
.
कंजूस मालक : माकडा वेगले वेगले आणलेस तर चटनी आणि कांदा जास्त
भेटेल.....:D
*******************
मास्तर : गण्या आलास का तू शाळेत ....???
गण्या : मास्तर का बोर करताय दिसतोय ना म्हणजे आलोय शाळेत ...
मास्तर : अरे गधड्या आसं बोलतात का मास्तर बरोबर ...??
...
गण्या : ओं मास्तर गप्पं बसा ना आधीच तर आईटम सकाळपासून फेसबुक वर नाही आली म्हणून डोकं दुखतय ,, जाऊ का परत घरी ...??? :D
**********************
गुरुजी - सांग रे बंड्या पंचवीस
भागिले तीन किती ?
बंड्या- गुरुजी, आठ ..!
गुरुजी - शाब्बास..!! आणि बाकी..?
.
.
.
बंड्या - बाकी....मजेत... टकाटक
**********************
धुरी मास्तर : पोरानो मका सांगा बघुयात बिरबल ह्यो कोण होतो..
शाळेतील पोरं (एकत्र) : नाय माहित सर ?
धुरी मास्तर : गधड्यानो अभ्यास केलो असतो तर माहित झाला असता ..
बाबलो (मध्येच बोलता ): सर तुमका माहित हा काय रमलो चव्हाण, अमित कुबल आणि उलो आंबेरकर कोण आसात ते ?
धुरी मास्तर : माहित नाय रे, कोण आसात हे ?
बाबलो : एकदिवस तरी मुलीवर लक्ष दिला असतात तर माहित पडला असता
**********************
सोनीवरच्या सीआयडी सीरियलचा पुणेकरांवर प्रभाव-
घराच्या दारावरची पाटी...
तुम्ही सीआयडीमधून आला असाल, तर घराची चावी शेजारी आहे..
ओळखपत्र दाखवून शेजाऱ्यांकडून घ्यावी...
उगाच ताकद आहे म्हणून दरवाजा तोडू नये..
**********************
एकदा एक बाई एका पोपट विक्रेत्या कडून ३००० रुपये
देऊन एक सुंदर बोलणारा पोपट विकत घेते.
दुकानदाराने तिला कल्पना दिली कि हा पोपट पूर्वी
रेड लाईट भागातील एका बाईकडे होता..
... तरीपण तो दिसायला सुंदर असल्याने तिने तो विकत घेतला
घरी आल्यावर पोपट म्हणतो.. "वा नवीन घर, नवीन बाईसाहेब "
काही वेळाने तिच्या तिन्ही मुली कॉलेज वरून येतात
तेव्हा पोपट म्हणतो.."वा नवीन घर, नवीन बाईसाहेब, नवीन मुली"
आता जरा त्या बाईला थोडेसे टेन्शन येतं.
संध्याकाळी त्या बाईचा नवरा प्रकाश घरी येतो..
तेव्हा पोपट म्हणतो.." हाय पक्या, इकडे पण "..
**********************
नवरा : बायका एका दिवसाला ५० हजार शब्द बोलतात आणि पुरुष फक्त २५ हजार!
बायको : कारण पुरुषांना एक गोष्ट दोनदा सांगावी लागते !
नवरा : काय?
**********************
शिक्षक : सांगा पाहू, विद्यार्थी आणि डॉक्टर यांच्यामध्ये काय साम्य आहे?
हात वर करून बंड्या सांगतो, ‘सर, ओपेरशन झाल्यावर डॉक्टर आणि पेपर झाल्यावर विद्यार्थी एकच सांगतात.’
शिक्षक : काय ते?
बंड्या : आम्ही आमच्या परीने चांगले प्रयत्न केले, पण आताच काही सांगू शकत नाही.
**********************
न्यूटनच्या बायकोचा उखाणा :-
आईला पाहून बाळ खुदुखुदू हसलं...
आईला पाहून बाळ खुदुखुदू हसलं...
डोक्यावर पडलं सफरचंद,
तर खायचं सोडून येडं शोध लावत बसलं...!!
**********************
जर कुणी तुमच्या तोंडावर दार बंद केलं आणि आतून कडी लावली...
...
..
तर..
त्याला दाखवून द्या की कडी दोन्ही बाजूंनी लावता येते.
**********************
एका विद्यार्थ्याच्या आयुष्यातील सर्वात महत्वाचा सन.
.
.
.
.
परीक्षा.. .. .. ..
दिवे पण लागतात..
फटाके पण फुटतात..
Band पण वाजतो..
आणि घरचे आरती पण ओवाळतात..
**********************
"मुलगा- तुझी खुप आठवण येत होती. म्हटलं फोन करुया...
मुलगी- अरे सोन्या, आताच आपण तासभर बोललो ना.. ...
मुलगा- आयला... परत तुलाच फोन लागला...??"
**********************
कॉलेजची ती पहिलीच भेट होती,
पहिल्याँदा भेटणारी ती अगदिच ग्रेट होती,
त्यानंतर तिलाच भेटण्याची सवय लागली होती,
दररोज जातायेता तीची भेट होतहोती,
चमकत्या ज्योतीसारखी ती दिसत होती,
चुकून आली उशिरा तर काळजी वाटत होती,
ती तर आमच्या गावची बस होती.. :)
गुरुजी : मी बन्डुला विचारले कि जर माझ्याजवळ
५ केळी आहेत आणि त्यातील मी ३ केळी खाल्ली तर
खाली किती केळी राहिली ? तर २ केळी राहिली हे साधे त्याला सान्गता आले नाही.
बन्डुची आई : काय मास्तर, २ केळासाठी पोराला नापास केलं व्हय.
उद्या २ डझन केळी पाठवुन देते, करुन टाका पोराला पास.
******************
वर्गात संगीताचा पिरेड चालू असतो
बाई : सांगा पाहु मुलांनो तुमच आवडत संगीत वाद्य कोणत ?
:
बंड्या : मधल्या सुट्टीची घंटा बाई
**************
कंजूस मालक : जा २ होटल मधून ३-३ तंदूरी घेवुन ये.....
नोकर : साहेब ६ एकाच होटल मधून का नको....
.
.
... .
.
.
.
.
कंजूस मालक : माकडा वेगले वेगले आणलेस तर चटनी आणि कांदा जास्त
भेटेल.....:D
*******************
मास्तर : गण्या आलास का तू शाळेत ....???
गण्या : मास्तर का बोर करताय दिसतोय ना म्हणजे आलोय शाळेत ...
मास्तर : अरे गधड्या आसं बोलतात का मास्तर बरोबर ...??
...
गण्या : ओं मास्तर गप्पं बसा ना आधीच तर आईटम सकाळपासून फेसबुक वर नाही आली म्हणून डोकं दुखतय ,, जाऊ का परत घरी ...??? :D
**********************
गुरुजी - सांग रे बंड्या पंचवीस
भागिले तीन किती ?
बंड्या- गुरुजी, आठ ..!
गुरुजी - शाब्बास..!! आणि बाकी..?
.
.
.
बंड्या - बाकी....मजेत... टकाटक
**********************
धुरी मास्तर : पोरानो मका सांगा बघुयात बिरबल ह्यो कोण होतो..
शाळेतील पोरं (एकत्र) : नाय माहित सर ?
धुरी मास्तर : गधड्यानो अभ्यास केलो असतो तर माहित झाला असता ..
बाबलो (मध्येच बोलता ): सर तुमका माहित हा काय रमलो चव्हाण, अमित कुबल आणि उलो आंबेरकर कोण आसात ते ?
धुरी मास्तर : माहित नाय रे, कोण आसात हे ?
बाबलो : एकदिवस तरी मुलीवर लक्ष दिला असतात तर माहित पडला असता
**********************
सोनीवरच्या सीआयडी सीरियलचा पुणेकरांवर प्रभाव-
घराच्या दारावरची पाटी...
तुम्ही सीआयडीमधून आला असाल, तर घराची चावी शेजारी आहे..
ओळखपत्र दाखवून शेजाऱ्यांकडून घ्यावी...
उगाच ताकद आहे म्हणून दरवाजा तोडू नये..
**********************
एकदा एक बाई एका पोपट विक्रेत्या कडून ३००० रुपये
देऊन एक सुंदर बोलणारा पोपट विकत घेते.
दुकानदाराने तिला कल्पना दिली कि हा पोपट पूर्वी
रेड लाईट भागातील एका बाईकडे होता..
... तरीपण तो दिसायला सुंदर असल्याने तिने तो विकत घेतला
घरी आल्यावर पोपट म्हणतो.. "वा नवीन घर, नवीन बाईसाहेब "
काही वेळाने तिच्या तिन्ही मुली कॉलेज वरून येतात
तेव्हा पोपट म्हणतो.."वा नवीन घर, नवीन बाईसाहेब, नवीन मुली"
आता जरा त्या बाईला थोडेसे टेन्शन येतं.
संध्याकाळी त्या बाईचा नवरा प्रकाश घरी येतो..
तेव्हा पोपट म्हणतो.." हाय पक्या, इकडे पण "..
**********************
नवरा : बायका एका दिवसाला ५० हजार शब्द बोलतात आणि पुरुष फक्त २५ हजार!
बायको : कारण पुरुषांना एक गोष्ट दोनदा सांगावी लागते !
नवरा : काय?
**********************
शिक्षक : सांगा पाहू, विद्यार्थी आणि डॉक्टर यांच्यामध्ये काय साम्य आहे?
हात वर करून बंड्या सांगतो, ‘सर, ओपेरशन झाल्यावर डॉक्टर आणि पेपर झाल्यावर विद्यार्थी एकच सांगतात.’
शिक्षक : काय ते?
बंड्या : आम्ही आमच्या परीने चांगले प्रयत्न केले, पण आताच काही सांगू शकत नाही.
**********************
न्यूटनच्या बायकोचा उखाणा :-
आईला पाहून बाळ खुदुखुदू हसलं...
आईला पाहून बाळ खुदुखुदू हसलं...
डोक्यावर पडलं सफरचंद,
तर खायचं सोडून येडं शोध लावत बसलं...!!
**********************
जर कुणी तुमच्या तोंडावर दार बंद केलं आणि आतून कडी लावली...
...
..
तर..
त्याला दाखवून द्या की कडी दोन्ही बाजूंनी लावता येते.
**********************
एका विद्यार्थ्याच्या आयुष्यातील सर्वात महत्वाचा सन.
.
.
.
.
परीक्षा.. .. .. ..
दिवे पण लागतात..
फटाके पण फुटतात..
Band पण वाजतो..
आणि घरचे आरती पण ओवाळतात..
**********************
"मुलगा- तुझी खुप आठवण येत होती. म्हटलं फोन करुया...
मुलगी- अरे सोन्या, आताच आपण तासभर बोललो ना.. ...
मुलगा- आयला... परत तुलाच फोन लागला...??"
**********************
कॉलेजची ती पहिलीच भेट होती,
पहिल्याँदा भेटणारी ती अगदिच ग्रेट होती,
त्यानंतर तिलाच भेटण्याची सवय लागली होती,
दररोज जातायेता तीची भेट होतहोती,
चमकत्या ज्योतीसारखी ती दिसत होती,
चुकून आली उशिरा तर काळजी वाटत होती,
ती तर आमच्या गावची बस होती.. :)
Sunday, January 8, 2012
मराठी हास्यकट्टा -40
सासूबाई (नव्या सुनेला): या घरात मी गृहमंत्री आहे. अर्थमंत्रालयही मीच सांभाळते.
तुझे सासरे परराष्ट्र तर तुझा नवरा अन्नपुरवठामंत्री आहे. तुझी नणंद नियोजन मंत्रालय सांभाळते.
तुला कोणतं खातं हवं?
सूनबाई : मी विरोधीपक्षात बसते.....
************************
शाळा VS कोलेज
शाळा: पेन्सिल ,रबर,शार्पनर,पेन,पट्टी....
कोलेज:एक बॉलपेन तो पण मित्राकडून घेतलेला ;)
... ... शाळा:वर्गात येण्याआधी "टीचर ,मे आय कम इन?" किंवा "टीचर ,मी आत येवू का?"
कोलेज: वर्गाजवळ येणार किती बसलेत ते बघणार आणि मोबयील कानाला लावून परत जाणार .
शाळा: सर्व विषयांची पुस्तक आणि वह्या स्वतःजवळ ठेवणार !
कोलेज:मित्राला बोलणार "अरे यार वहिचे एक पान तर डे ना"
शाळा: शाळेत पेपर लवकर देवून निघाला तर सर्व बोलणार काय स्कॉलर आहे हा यार
कोलेज:कोलेज मध्ये सर्व बोलणार "काही येत नाही त्याला म्हणून निघालाय"
शाळा:शाळेत उशिरा आले कि शेवटच्या बाकावर बसावे लागते
कोलेज: कोलेज मध्ये उशिरा आले कि पहिल्या बाकावर बसावे लागते
शाळा: यार मला ती आवडते
कोलेज:साभाळून बघ रे वाहिनी आहे तुझी
तुझे सासरे परराष्ट्र तर तुझा नवरा अन्नपुरवठामंत्री आहे. तुझी नणंद नियोजन मंत्रालय सांभाळते.
तुला कोणतं खातं हवं?
सूनबाई : मी विरोधीपक्षात बसते.....
************************
शाळा VS कोलेज
शाळा: पेन्सिल ,रबर,शार्पनर,पेन,पट्टी....
कोलेज:एक बॉलपेन तो पण मित्राकडून घेतलेला ;)
... ... शाळा:वर्गात येण्याआधी "टीचर ,मे आय कम इन?" किंवा "टीचर ,मी आत येवू का?"
कोलेज: वर्गाजवळ येणार किती बसलेत ते बघणार आणि मोबयील कानाला लावून परत जाणार .
शाळा: सर्व विषयांची पुस्तक आणि वह्या स्वतःजवळ ठेवणार !
कोलेज:मित्राला बोलणार "अरे यार वहिचे एक पान तर डे ना"
शाळा: शाळेत पेपर लवकर देवून निघाला तर सर्व बोलणार काय स्कॉलर आहे हा यार
कोलेज:कोलेज मध्ये सर्व बोलणार "काही येत नाही त्याला म्हणून निघालाय"
शाळा:शाळेत उशिरा आले कि शेवटच्या बाकावर बसावे लागते
कोलेज: कोलेज मध्ये उशिरा आले कि पहिल्या बाकावर बसावे लागते
शाळा: यार मला ती आवडते
कोलेज:साभाळून बघ रे वाहिनी आहे तुझी
Saturday, January 7, 2012
मराठी हास्यकट्टा 41
कोंबडी कोणी पळवली…???
कोंबडी कोणी पळवली…???
मनमोहन सिंग – कोंबडी चोरीच्या घटनेची मी कठोर
शब्दात निंदा करतो. सर्वांना मी शांततेचे आवाहन करतो.
... ... पी. चितंबरम - यात परकीय शक्तींचा हात आहे का?
याची तपासणी चालू आहे.
दिग्विजयसिंह – कोंबडी पळवण्याच्या मागे संघाचा हात आहे.
अण्णा हजारे – जर कोंबडी आणि कोंबडी चोर हे
हिवाळी अधिवेशन संपेपर्यंत सापडले नाही तर,
मी पुन्हा ‘आमरण उपोषणाला’ बसेन.
रामदेवबाबा – कोंबडी पळवणे म्हणजे देशद्रोह आहे. अरे! जर
कोंबडी सापडली नाही. तर अंडी कोठून मिळणार? आणि देश स्वस्थ कसा राहणार?
अटलबिहारी वाजपेयी – कोंबडी पळवणे… ही.. चांगली गोष्ट
नाही. मी सरकारला… अनुरोध.. करेन की…. त्यांनी लवकरात
लवकर… त्या कोंबडी चोराचा छडा.. लावावा.
अजित पवार – मी कोंबडी पळवली नाही. माझ्या वाटेला जाल
तर याद राखा.
लालू प्रसाद यादव – अरे मुर्गी थो चोरी हुई है न! मिल
जायेगी| भेस थोडी है जो नीतीस के घर जायेगी||
राज ठाकरे – जर कोंबडी मराठी असेल तर,
कोंबडी चोराला तंगडी धरून लंगडी घालायला लावल्याशिवाय
मी स्वस्थ बसणार नाही.
उद्धव ठाकरे – गेल्या चाळीस वर्षापासून आम्हीच कोंबडी चोरीचा मुद्दा मांडत आलो आहोत. इतरांनी नाक
खुपसू नये.
आर आर पाटील – मोठ्या शहरात अशा छोट् छोट्या घटना घडत
असतात. परंतु, कुणीही कायदा हातात घेऊ नये...
कोंबडी कोणी पळवली…???
मनमोहन सिंग – कोंबडी चोरीच्या घटनेची मी कठोर
शब्दात निंदा करतो. सर्वांना मी शांततेचे आवाहन करतो.
... ... पी. चितंबरम - यात परकीय शक्तींचा हात आहे का?
याची तपासणी चालू आहे.
दिग्विजयसिंह – कोंबडी पळवण्याच्या मागे संघाचा हात आहे.
अण्णा हजारे – जर कोंबडी आणि कोंबडी चोर हे
हिवाळी अधिवेशन संपेपर्यंत सापडले नाही तर,
मी पुन्हा ‘आमरण उपोषणाला’ बसेन.
रामदेवबाबा – कोंबडी पळवणे म्हणजे देशद्रोह आहे. अरे! जर
कोंबडी सापडली नाही. तर अंडी कोठून मिळणार? आणि देश स्वस्थ कसा राहणार?
अटलबिहारी वाजपेयी – कोंबडी पळवणे… ही.. चांगली गोष्ट
नाही. मी सरकारला… अनुरोध.. करेन की…. त्यांनी लवकरात
लवकर… त्या कोंबडी चोराचा छडा.. लावावा.
अजित पवार – मी कोंबडी पळवली नाही. माझ्या वाटेला जाल
तर याद राखा.
लालू प्रसाद यादव – अरे मुर्गी थो चोरी हुई है न! मिल
जायेगी| भेस थोडी है जो नीतीस के घर जायेगी||
राज ठाकरे – जर कोंबडी मराठी असेल तर,
कोंबडी चोराला तंगडी धरून लंगडी घालायला लावल्याशिवाय
मी स्वस्थ बसणार नाही.
उद्धव ठाकरे – गेल्या चाळीस वर्षापासून आम्हीच कोंबडी चोरीचा मुद्दा मांडत आलो आहोत. इतरांनी नाक
खुपसू नये.
आर आर पाटील – मोठ्या शहरात अशा छोट् छोट्या घटना घडत
असतात. परंतु, कुणीही कायदा हातात घेऊ नये...
Monday, January 2, 2012
प्रेम करावसं वाटलं..
जानेवारीत तिला पाहिलं,
आणि..?????
प्रेम करावसं वाटलं..
फेब्रुवारीत ती दिसल्यावर,
मित्रांनी तिच्याजवळ लोटलं..
... मार्च मध्ये ती माझ्याकडे पाहुन गोड हसली,
एप्रिल मध्ये म्हटलं पोरगी हसली, म्हणजे
फसली..
मे मध्ये मी तिच्याकडे ओढले गेलो,
जुनमध्ये फक्त तिच्याचं विचारांनी वेढलो गेलो..
जुलै मध्ये आम्ही पावसांत भिजायचं ठरवलं,
ऑगस्ट मध्ये तीला बिनधास्त फिरवलं,
सप्टेंबर मध्ये मी तिच्या घरी गेलो.
ऑक्टोंबर मध्ये दोघे माथेरानला जाऊन आलो,
नोव्हेंबरला मला एकदम स्ट्राईक झालं..
एवढ्या ह्या प्रवासात तिला विचारायचचं
राहुन गेलं,
म्हणुन ३१ डिसेंबरला तिला पार्टीला नेलं..
धाडस करुन मी तिला प्रपोज केलं,
त्यावर ती म्हणते कशी,
बारा महिने एकत्र फिरलो..
हे काय कमी झालं,
अरे वेड्या, आता नविन बॉयफ्रेंड,
नविन वर्ष नाही का आलं..?????
आणि..?????
प्रेम करावसं वाटलं..
फेब्रुवारीत ती दिसल्यावर,
मित्रांनी तिच्याजवळ लोटलं..
... मार्च मध्ये ती माझ्याकडे पाहुन गोड हसली,
एप्रिल मध्ये म्हटलं पोरगी हसली, म्हणजे
फसली..
मे मध्ये मी तिच्याकडे ओढले गेलो,
जुनमध्ये फक्त तिच्याचं विचारांनी वेढलो गेलो..
जुलै मध्ये आम्ही पावसांत भिजायचं ठरवलं,
ऑगस्ट मध्ये तीला बिनधास्त फिरवलं,
सप्टेंबर मध्ये मी तिच्या घरी गेलो.
ऑक्टोंबर मध्ये दोघे माथेरानला जाऊन आलो,
नोव्हेंबरला मला एकदम स्ट्राईक झालं..
एवढ्या ह्या प्रवासात तिला विचारायचचं
राहुन गेलं,
म्हणुन ३१ डिसेंबरला तिला पार्टीला नेलं..
धाडस करुन मी तिला प्रपोज केलं,
त्यावर ती म्हणते कशी,
बारा महिने एकत्र फिरलो..
हे काय कमी झालं,
अरे वेड्या, आता नविन बॉयफ्रेंड,
नविन वर्ष नाही का आलं..?????
Friday, December 23, 2011
काही शब्दांच्या व्याख्या
काही शब्दांच्या व्याख्या
वक्तृत्व : दोन मिनिटात सांगता येणा-या कल्पनेकरिता दोन तास घालविणे.
शेजारी : तुमच्या गोष्टींची तुमच्यापेक्षा अधिक माहिती जशीच्या तशी सांगणारा नारदमुनी.
बेकार पदवीधर : हातात ब्याग घेऊन प्रवास करणारा एस.टी. चा राखीव प्रवासी.
पुढारी : जनतेच्या जीवावर स्वताःचे भले करून घेणारा डोमकावळा.
मुंबई : माणसांनी गजबजलेले मनोहर संग्रहालय.
विद्यार्थी : परीक्षादेवीचा लाडका पुत्र.
फ्याशन : शिंप्याच्या हातून चुकून झालेला बदल.
रोगी : अशी आग आहे, जिच्यावर डॉक्टर पोळी भाजतात.
वकील : गुन्हेगारांचा बाप......नरकात दाखल होण्याचे फर्स्ट-क्लासचे तिकीट.
ईश्वर : कोणालाही भेट न देणारा अभिमानी म्यानेजर.
नृत्य : पद्धतशीरपने लाथा झाडण्याची कला.
शिक्षक : निमुटपणे देशकार्य करणारा गरीब प्राणी.
जीवन : मरण येईपर्यंत काहीतरी भानगडी करत घालवायचा काळ.
मन : नेहमी चोरीस जाणारी वस्तू.
वक्तृत्व : दोन मिनिटात सांगता येणा-या कल्पनेकरिता दोन तास घालविणे.
शेजारी : तुमच्या गोष्टींची तुमच्यापेक्षा अधिक माहिती जशीच्या तशी सांगणारा नारदमुनी.
बेकार पदवीधर : हातात ब्याग घेऊन प्रवास करणारा एस.टी. चा राखीव प्रवासी.
पुढारी : जनतेच्या जीवावर स्वताःचे भले करून घेणारा डोमकावळा.
मुंबई : माणसांनी गजबजलेले मनोहर संग्रहालय.
विद्यार्थी : परीक्षादेवीचा लाडका पुत्र.
फ्याशन : शिंप्याच्या हातून चुकून झालेला बदल.
रोगी : अशी आग आहे, जिच्यावर डॉक्टर पोळी भाजतात.
वकील : गुन्हेगारांचा बाप......नरकात दाखल होण्याचे फर्स्ट-क्लासचे तिकीट.
ईश्वर : कोणालाही भेट न देणारा अभिमानी म्यानेजर.
नृत्य : पद्धतशीरपने लाथा झाडण्याची कला.
शिक्षक : निमुटपणे देशकार्य करणारा गरीब प्राणी.
जीवन : मरण येईपर्यंत काहीतरी भानगडी करत घालवायचा काळ.
मन : नेहमी चोरीस जाणारी वस्तू.
Sunday, December 11, 2011
मराठी हास्यकट्टा 37
सौ.पवारांचा नवा उखाणा
घोटाळे करून कमावले घबाड,
घोटाळे करून कमावले घबाड,
... ... नवरा माझा लबाड,
शरदरावांचे नाव घेते, हरविंदरने फोडले थोबाड.....
(टीप:- या उखाण्याचा कोणत्याही जीवित अथवा मृत व्यक्तीशी संबंध नाही.
ज्यांना उखाणा आवडला नाही त्यांनी वाचू नये.)
----------
चार मित्र दारू पीत बसलेले असतात.....
एवढ्यात टेबल वर ठेवलेला मोबाइल वाजतो....
पिंटू - हेलो.
पलीकडचा आवाज - जानू, मी शॉपिंग ला आले आहे.
पिंटू - मग?
... ... ... ......मी पंचवीस हजाराचा नेकलेस घेऊ का?
पिंटू - ठीक आहे घे....
.....आणि मला एक दहा हजाराची साडी पण आवडली आहे....
पिंटू - अग मग एक का? चांगल्या तीन चार साड्या घे की.
.....जानु, तुम्ही किती चांगले आहात? मीतुमच्या क्रेडिट कार्ड वरुन खरेदी करत आहे....
पिंटू - ठीक आहे. अजुन जे आवडेल ते घे डार्लिंग.. ..
.....जानु आय लव यू...
पिंटू - सेम टू यू डार्लिंग.. ......
मित्र हैराण होऊन विचारतात, अरे तुलाकाय वेड लागले आहे का? तुझी बायको इतके पैसे खर्च करत आहे आणि तू हो हो काय म्हणत आहेस?
पिंटू - ते जाउ द्या..... आधी सांगा, हा मोबाइल कुणाचा आहे????
-----------
दीपिका जेव्हा युवराज सिंग कडे गेली तेव्हा त्याचा फोर्म गेला आणि
त्याला भारतीय टीम मधून निघावे लागलेले
ती जेव्हा रणबीर कपूर कडे गेली तेव्हा रणबीर कपूर च्या फिल्म्स फ्लोप व्हायला लागल्या
आता ती मल्ल्या कडे आहे तर त्यांची किंगफिशर एयरलायींस कंपनी
एकदम बंद पडायच्या लायकीला आली आहे
माहित नाही ती कॉंग्रेस मध्ये कधी जातेय ?
घोटाळे करून कमावले घबाड,
घोटाळे करून कमावले घबाड,
... ... नवरा माझा लबाड,
शरदरावांचे नाव घेते, हरविंदरने फोडले थोबाड.....
(टीप:- या उखाण्याचा कोणत्याही जीवित अथवा मृत व्यक्तीशी संबंध नाही.
ज्यांना उखाणा आवडला नाही त्यांनी वाचू नये.)
----------
चार मित्र दारू पीत बसलेले असतात.....
एवढ्यात टेबल वर ठेवलेला मोबाइल वाजतो....
पिंटू - हेलो.
पलीकडचा आवाज - जानू, मी शॉपिंग ला आले आहे.
पिंटू - मग?
... ... ... ......मी पंचवीस हजाराचा नेकलेस घेऊ का?
पिंटू - ठीक आहे घे....
.....आणि मला एक दहा हजाराची साडी पण आवडली आहे....
पिंटू - अग मग एक का? चांगल्या तीन चार साड्या घे की.
.....जानु, तुम्ही किती चांगले आहात? मीतुमच्या क्रेडिट कार्ड वरुन खरेदी करत आहे....
पिंटू - ठीक आहे. अजुन जे आवडेल ते घे डार्लिंग.. ..
.....जानु आय लव यू...
पिंटू - सेम टू यू डार्लिंग.. ......
मित्र हैराण होऊन विचारतात, अरे तुलाकाय वेड लागले आहे का? तुझी बायको इतके पैसे खर्च करत आहे आणि तू हो हो काय म्हणत आहेस?
पिंटू - ते जाउ द्या..... आधी सांगा, हा मोबाइल कुणाचा आहे????
-----------
दीपिका जेव्हा युवराज सिंग कडे गेली तेव्हा त्याचा फोर्म गेला आणि
त्याला भारतीय टीम मधून निघावे लागलेले
ती जेव्हा रणबीर कपूर कडे गेली तेव्हा रणबीर कपूर च्या फिल्म्स फ्लोप व्हायला लागल्या
आता ती मल्ल्या कडे आहे तर त्यांची किंगफिशर एयरलायींस कंपनी
एकदम बंद पडायच्या लायकीला आली आहे
माहित नाही ती कॉंग्रेस मध्ये कधी जातेय ?
एक विनोद, निखील वागळे साहेबांनसाठी,
एक विनोद, निखील वागळे साहेबांनसाठी,
एकदा वागळे साहेब आजचा सवाल संपऊन घरी येतात घरातले वातावरण गरम दिसते श्रिमती रागावलेल्या असतात,
श्रिमती : रोज राञी 12 , 1 वाजतात यायला तुम्हाला, आमची तर काही काळजीच नाही बुवा जेव्हा बघाव तेव्हा हातवारे करत बातम्या देता राञी झोपत पण भाई 1 मिनिट थांबा, चांदुलकर पुर्ण करा, अण्णा बोला बोला, मेधा ताई याच ऊत्तर द्या अशी नाव घेता माणसाला झोप म्हणुन येऊ देत नाही
... ... वागळे(हातवारे करत)
काय मागण्या आहेत आपल्या ?
यावर आपणाला शांततेच्या मार्गाने उपाय काढता येणार नाही का ?
श्रिमती
मलाही वाटते तुम्ही कधी तरी प्रेमाचे दोन शब्द बोलावे माझ्याशी, एखादी छानशी चारोळी लिहावी माझ्यासाठी, पण तुमच आपल फक्त आँफिस आणि बातम्या हं हं हअअअअअअ
वागळे
ठिके, अहो तुम्ही रडु नका
यावर उपाय आहे
मला उत्तर देऊ द्या
ब्रेकवर जाण्यापुर्वी माझा प्रश्न पहा
घरातील लोकांना मि वेळ देत नाही हा आरोप योग्य आहे का ?
होय म्हणतात 99 टक्के लोक,
जनता श्रिमतीच्या बाजुने आहे ब्रेकवर जाणापुर्वी माझे ऊत्तर देखील ऐका, श्रिमतीजीँसाठी एक चारोळी,
तेरे प्यार मेँ लिखे मेँने हजारे खत
ते रे
तेरे
तेरे प्यार मेँ लिखे मेँने हजारे खत
.
.
.
.
.
.
.
अचुक बातमी ठाम मत पहा फक्त आयबीयन लोकमत
:-D
एकदा वागळे साहेब आजचा सवाल संपऊन घरी येतात घरातले वातावरण गरम दिसते श्रिमती रागावलेल्या असतात,
श्रिमती : रोज राञी 12 , 1 वाजतात यायला तुम्हाला, आमची तर काही काळजीच नाही बुवा जेव्हा बघाव तेव्हा हातवारे करत बातम्या देता राञी झोपत पण भाई 1 मिनिट थांबा, चांदुलकर पुर्ण करा, अण्णा बोला बोला, मेधा ताई याच ऊत्तर द्या अशी नाव घेता माणसाला झोप म्हणुन येऊ देत नाही
... ... वागळे(हातवारे करत)
काय मागण्या आहेत आपल्या ?
यावर आपणाला शांततेच्या मार्गाने उपाय काढता येणार नाही का ?
श्रिमती
मलाही वाटते तुम्ही कधी तरी प्रेमाचे दोन शब्द बोलावे माझ्याशी, एखादी छानशी चारोळी लिहावी माझ्यासाठी, पण तुमच आपल फक्त आँफिस आणि बातम्या हं हं हअअअअअअ
वागळे
ठिके, अहो तुम्ही रडु नका
यावर उपाय आहे
मला उत्तर देऊ द्या
ब्रेकवर जाण्यापुर्वी माझा प्रश्न पहा
घरातील लोकांना मि वेळ देत नाही हा आरोप योग्य आहे का ?
होय म्हणतात 99 टक्के लोक,
जनता श्रिमतीच्या बाजुने आहे ब्रेकवर जाणापुर्वी माझे ऊत्तर देखील ऐका, श्रिमतीजीँसाठी एक चारोळी,
तेरे प्यार मेँ लिखे मेँने हजारे खत
ते रे
तेरे
तेरे प्यार मेँ लिखे मेँने हजारे खत
.
.
.
.
.
.
.
अचुक बातमी ठाम मत पहा फक्त आयबीयन लोकमत
:-D
Saturday, December 10, 2011
विनोदी मराठी प्रश्नोत्तर पत्रिका
प्रश्न – आपले नांव सांगा ?
उत्तर – श्यामला तात्याविंचू चावला.
... प्रश्न – पृथ्वीचे खंड किती व कोणते ?
उत्तर – सात. एखंड,श्रीखंड,भुखंड,दोरखंड,रेवाखंड,झारखंड आणि उत्तराखंड.
प्रश्न – महासागराची नावे लिहा ?
उत्तर – नवसागर,गंगासागर,आनंदसागर,प्रेमसागर आणि विद्यासागर.
प्रश्न – काकाच्या पत्नीला काकी,मामाच्या पत्नीला मामी तर मेव्हण्याच्या पत्नीला ?
उत्तर – मेव्हणी
प्रश्न – कवि हरिवंशराय बच्चन यांची सर्वश्रेष्ठ रचना ?
उत्तर – अमिताभ बच्चन.
प्रश्न – उंदीर दुधात पडल्यास काय करावे ?
उत्तर – उंदीर दुधाबाहेर काढून स्वच्छ पाण्याने साबुन लावून धुवून टाकावा नंतरच दुधाची बासुंदी करावी.
प्रश्न – भारतीय पुरुष कोणत्या क्षेत्रात पारंगत आहे ?
उत्तर – लोकसंख्या वाढविण्यात.
प्रश्न – पोलीस यंत्रणेचे मुख्य कार्य ?
उत्तर – हप्तावसूली.
प्रश्न – हत्ती पाण्यात पडला तर काय होईल ?
उत्तर – ओला होईल.
प्रश्न – अमिताभ आणि जया मंदिरात काय करतात ?
उत्तर – अभिषेक.
प्रश्न – एका डोळ्याने दोन पक्षी दिसत असेल तर दोन डोळ्याने ?
उत्तर – चार.
तुमच्या आवडीची जाहिरात लिहून दाखवा.
उत्तर -
…….. काय झालं ?
…….. बाळ रडत होतं.
…….. एक कानशिलात दे त्याच्या.
…….. तू लहान असताना मी पण तुला तेच देत होते.
उत्तर – श्यामला तात्याविंचू चावला.
... प्रश्न – पृथ्वीचे खंड किती व कोणते ?
उत्तर – सात. एखंड,श्रीखंड,भुखंड,दोरखंड,रेवाखंड,झारखंड आणि उत्तराखंड.
प्रश्न – महासागराची नावे लिहा ?
उत्तर – नवसागर,गंगासागर,आनंदसागर,प्रेमसागर आणि विद्यासागर.
प्रश्न – काकाच्या पत्नीला काकी,मामाच्या पत्नीला मामी तर मेव्हण्याच्या पत्नीला ?
उत्तर – मेव्हणी
प्रश्न – कवि हरिवंशराय बच्चन यांची सर्वश्रेष्ठ रचना ?
उत्तर – अमिताभ बच्चन.
प्रश्न – उंदीर दुधात पडल्यास काय करावे ?
उत्तर – उंदीर दुधाबाहेर काढून स्वच्छ पाण्याने साबुन लावून धुवून टाकावा नंतरच दुधाची बासुंदी करावी.
प्रश्न – भारतीय पुरुष कोणत्या क्षेत्रात पारंगत आहे ?
उत्तर – लोकसंख्या वाढविण्यात.
प्रश्न – पोलीस यंत्रणेचे मुख्य कार्य ?
उत्तर – हप्तावसूली.
प्रश्न – हत्ती पाण्यात पडला तर काय होईल ?
उत्तर – ओला होईल.
प्रश्न – अमिताभ आणि जया मंदिरात काय करतात ?
उत्तर – अभिषेक.
प्रश्न – एका डोळ्याने दोन पक्षी दिसत असेल तर दोन डोळ्याने ?
उत्तर – चार.
तुमच्या आवडीची जाहिरात लिहून दाखवा.
उत्तर -
…….. काय झालं ?
…….. बाळ रडत होतं.
…….. एक कानशिलात दे त्याच्या.
…….. तू लहान असताना मी पण तुला तेच देत होते.
Friday, December 9, 2011
मराठी हास्यकट्टा 36
डॉ. श्रीराम लागू एका उपहारगृहात गेले. तिथे एक तरुण सुंदरी त्यांना म्हणाली, “तुम्हाला मी कुठेतरी पाहिल्यासारखं वाटतंय.”
डॉ. लागू खूष होऊन म्हणाले, “तुम्ही नटसम्राट नाटक पाहिलं आहे का?”
“हो”,
... “मग त्यावेळी तुम्ही मला पाहिलं असणार”, डॉ. लागू हसले.
“असेल बाई” ती म्हणाली, “ते नाटक पहायला तुम्ही कुठं बसला होता?”
डॉ. लागू कोसळले, ते बराच वेळ उठले नाहीत.
-----------
आपणास काय पाहिजे सर?
घरचा नोकर (दारात उभ्या असलेल्या अनोळखी माणसास) :- आपणास काय पाहिजे सर?
माणूस :- मला तुझ्या मालकास भेटायचे आहे.
घरचा नोकर :- काय काम आहे ते मला कळू शकेल?
माणूस:- मी एका पेमेंटच्या संदर्भात इथे आलो आहे...
... घरचा नोकर :- ओ हो ... ते तर काल सकाळीच आपल्या गावी गेले ...
माणूस:- की जे पेमेंट मला आता त्यांना करायचे होते...
नोकर:- आणि ते आज सकाळीच परत आले आहेत... :)
-----------
बाबा (झम्प्याला ) - तुझ्या रिजल्टचे काय झाले..?
झम्प्या (बाबाना) - तो प्रिंसीपल
सरांचा मुलगा फेल झाला..
... ...
बाबा - मी तुझा रिजल्ट विचारतोय..?
झम्प्या – तो खान काकांचा मुलगा पण फेल
झाला..
बाबा- पण मी तुझा रिजल्ट विचारतोय..?
झम्प्या – तो डॉक्टर काकांचा मुलगा पण
फेल झाला..
बाबा (रागात)- अरे येड्या पण
मी तुझा रिजल्ट विचारतोय..?
झम्प्या – अरे मग तुम्ही कुठले प्रधानमंत्री आहात जो तुमचा मुलगा पास
होईल.......
-----------
गंपू: (मुलीकडे बघून) चलते चलते यूँही रुकजाता हूँ मैं... बैठे बैठे यूँही खो जाता हूँ मैं.... क्या यहीं प्यार हैं?......
मुलगी : नाही.. तुला अशक्तपणा आलाय.... ग्लुकोंडी पी....
-----------
प्रियकर आपल्या प्रियासी ला: मला तुझ्या डोळ्यात सगळं जग दिसत, ???
बाजूनी जाणारा एक पुणेकर विचारतो: जरा कर्वे रोड वर ट्राफिक आहे का बघ रे. :
-----------
एका सरकारी कार्यालयात पाटी लिहिलेली असते,
" कृपया शांतता राखा."
एक जण त्याच्या खाली लिहून जातो,..............
" नाहीतर ह्या कुंभकर्णाची झोपमोड होईल...
---------
पप्पूच्या बायकोची मराठी थोडी कच्ची, तिला फुल स्टोप कुठे द्यायचा, तेच काळात नाही. तरी तिने पप्पूला पत्र लिहिले, आणि मग मध्ये मध्ये फुल स्टोप दिले. ते पत्र असे…….. ” प्रिय प्राण नाथ, तुमची आठवण येते माझ्या मैत्रिणीला. काल मुलगा झाला आजीला.दम्याचा त्रास होतोय कुत्रीला. आज चार पिल्ले झाली मामाला. दाढी करताना ब्लेड लागले वहिनीला .दवाखान्यात admit केले बकरीला. हजार रुपयात विकले आत्याला. नमस्कार
--------
शिक्षक : एका गाढवा पुढे 1 दारुचा आणी 1 पाण्याचा ग्लास
ठेवला, पण गाढव पाणीच प्यायला, तर सांगा यापासुन तुम्ही काय शिकलात?
चिंटू : जो दारु पित नाही तो गाढव असतो. :)
--------------------------
सकाळ सकाळ जोशी काका पेपर वाचत बसलेले असतात
तेवढ्यात जोशी काकू येऊन लाडाने म्हणतात.....
"अहो काल आपले डॉक्टर सांगत होते...माझा B .P . वाढला आहे म्हणून...
तर B .P . म्हणजे नक्की काय हो ?"
...जोशी काका ताडकन उत्तर देतात .." बावळट पणा !!! "
डॉ. लागू खूष होऊन म्हणाले, “तुम्ही नटसम्राट नाटक पाहिलं आहे का?”
“हो”,
... “मग त्यावेळी तुम्ही मला पाहिलं असणार”, डॉ. लागू हसले.
“असेल बाई” ती म्हणाली, “ते नाटक पहायला तुम्ही कुठं बसला होता?”
डॉ. लागू कोसळले, ते बराच वेळ उठले नाहीत.
-----------
आपणास काय पाहिजे सर?
घरचा नोकर (दारात उभ्या असलेल्या अनोळखी माणसास) :- आपणास काय पाहिजे सर?
माणूस :- मला तुझ्या मालकास भेटायचे आहे.
घरचा नोकर :- काय काम आहे ते मला कळू शकेल?
माणूस:- मी एका पेमेंटच्या संदर्भात इथे आलो आहे...
... घरचा नोकर :- ओ हो ... ते तर काल सकाळीच आपल्या गावी गेले ...
माणूस:- की जे पेमेंट मला आता त्यांना करायचे होते...
नोकर:- आणि ते आज सकाळीच परत आले आहेत... :)
-----------
बाबा (झम्प्याला ) - तुझ्या रिजल्टचे काय झाले..?
झम्प्या (बाबाना) - तो प्रिंसीपल
सरांचा मुलगा फेल झाला..
... ...
बाबा - मी तुझा रिजल्ट विचारतोय..?
झम्प्या – तो खान काकांचा मुलगा पण फेल
झाला..
बाबा- पण मी तुझा रिजल्ट विचारतोय..?
झम्प्या – तो डॉक्टर काकांचा मुलगा पण
फेल झाला..
बाबा (रागात)- अरे येड्या पण
मी तुझा रिजल्ट विचारतोय..?
झम्प्या – अरे मग तुम्ही कुठले प्रधानमंत्री आहात जो तुमचा मुलगा पास
होईल.......
-----------
गंपू: (मुलीकडे बघून) चलते चलते यूँही रुकजाता हूँ मैं... बैठे बैठे यूँही खो जाता हूँ मैं.... क्या यहीं प्यार हैं?......
मुलगी : नाही.. तुला अशक्तपणा आलाय.... ग्लुकोंडी पी....
-----------
प्रियकर आपल्या प्रियासी ला: मला तुझ्या डोळ्यात सगळं जग दिसत, ???
बाजूनी जाणारा एक पुणेकर विचारतो: जरा कर्वे रोड वर ट्राफिक आहे का बघ रे. :
-----------
एका सरकारी कार्यालयात पाटी लिहिलेली असते,
" कृपया शांतता राखा."
एक जण त्याच्या खाली लिहून जातो,..............
" नाहीतर ह्या कुंभकर्णाची झोपमोड होईल...
---------
पप्पूच्या बायकोची मराठी थोडी कच्ची, तिला फुल स्टोप कुठे द्यायचा, तेच काळात नाही. तरी तिने पप्पूला पत्र लिहिले, आणि मग मध्ये मध्ये फुल स्टोप दिले. ते पत्र असे…….. ” प्रिय प्राण नाथ, तुमची आठवण येते माझ्या मैत्रिणीला. काल मुलगा झाला आजीला.दम्याचा त्रास होतोय कुत्रीला. आज चार पिल्ले झाली मामाला. दाढी करताना ब्लेड लागले वहिनीला .दवाखान्यात admit केले बकरीला. हजार रुपयात विकले आत्याला. नमस्कार
--------
शिक्षक : एका गाढवा पुढे 1 दारुचा आणी 1 पाण्याचा ग्लास
ठेवला, पण गाढव पाणीच प्यायला, तर सांगा यापासुन तुम्ही काय शिकलात?
चिंटू : जो दारु पित नाही तो गाढव असतो. :)
--------------------------
सकाळ सकाळ जोशी काका पेपर वाचत बसलेले असतात
तेवढ्यात जोशी काकू येऊन लाडाने म्हणतात.....
"अहो काल आपले डॉक्टर सांगत होते...माझा B .P . वाढला आहे म्हणून...
तर B .P . म्हणजे नक्की काय हो ?"
...जोशी काका ताडकन उत्तर देतात .." बावळट पणा !!! "
Thursday, December 8, 2011
कॉलेज मधला ’ गारवा ‘
कॉलेज मधला ’ गारवा ‘
सिल्याबस जरा जास्तच आहे
दर वर्षी वाटतो ……..
chapters पाहून passing चा
प्रोब्लेम मनात दाटतो ……….. तरी लेक्चर्स चालूच राहतात
... डोक्यात काही घुसत नाही …………
चित्र विचित्र figures शिवाय
बोर्ड वर काहीच दिसत नाही ……….. तितक्यात कुठून तरी function ची
date जवळ येते ……
सेम मधले काही दिवस …….
न कळत चोरून नेते ………….. नंतर lectures extra घेऊन
भरा भरा शिकवत राहतात …….
problems example theory सांगून
सिल्याबस लवकर संपवू पाहतात ………..
पुन्हा हात चालू लागतात ………….
मन चालत नाही ………..
सरां शिवाय वर्गामध्ये ……………
कुणीच बोलत नाही ………..
lectures संपून submission चा
सुरु होतो पुन्हा खेळ
journal complete करण्यामध्ये
फार फार जातो वेळ ……
चक्क डोळ्या समोर syllabus ……….
चुटकी सरशी संपून जातो
PL ‘s मध्ये वाचून सुद्धा
पेपर का बरं सो… सो…. च जातो ?????
सिल्याबस जरा जास्तच आहे
दर वर्षी वाटतो ……..
chapters पाहून passing चा
प्रोब्लेम मनात दाटतो ……….. तरी लेक्चर्स चालूच राहतात
... डोक्यात काही घुसत नाही …………
चित्र विचित्र figures शिवाय
बोर्ड वर काहीच दिसत नाही ……….. तितक्यात कुठून तरी function ची
date जवळ येते ……
सेम मधले काही दिवस …….
न कळत चोरून नेते ………….. नंतर lectures extra घेऊन
भरा भरा शिकवत राहतात …….
problems example theory सांगून
सिल्याबस लवकर संपवू पाहतात ………..
पुन्हा हात चालू लागतात ………….
मन चालत नाही ………..
सरां शिवाय वर्गामध्ये ……………
कुणीच बोलत नाही ………..
lectures संपून submission चा
सुरु होतो पुन्हा खेळ
journal complete करण्यामध्ये
फार फार जातो वेळ ……
चक्क डोळ्या समोर syllabus ……….
चुटकी सरशी संपून जातो
PL ‘s मध्ये वाचून सुद्धा
पेपर का बरं सो… सो…. च जातो ?????
